Eu não costumo falar muito sobre este assunto porque para mim é algo bastante delicado, mas desde que eu tinha mais ou menos uns 10 anos eu tenho problemas com o meu corpo, eu simplesmente não o aceito como ele. Eu não sei se é perceptivo pelas fotos, mas eu tenho o biotipo de uma menina grande, "ossos largos" e ombro ainda mais largos. Quando eu era criança meu pai até dizia que eu poderia ser jogadora de basquete pelo meu biotipo, acontece que eu cresci, mas não o suficiente para ser atleta de esportes para pessoas altas. Eu "só" tenho 1,70.

Acredito que tudo começou com o ballet (eu dancei ballet por seis anos) naquela fase em que as crianças ficam mais cheias e eu nunca tive "porte de bailarina". A  minha professora simplesmente dizia que eu era muito gorda para dançar ballet direito e que eu deveria perder peso para continuar. Por sua vez, minha mãe achava aquilo cruel para se dizer a uma criança de 10 ou 11 anos, mas nunca se posicionou contra realmente então eu acabei entendendo que minha mãe concordava com a minha professora. Além do mais, ela tinha seus próprios problemas com o corpo para lidar.

Só que ao contrário da minha mãe que tem 1,60, miúda, que sempre usou entre 36/38 e que hoje luta para voltar para os 50 kg, eu não peso isso desde que eu tinha 11 anos em 2008. Nós temos biotipos muito diferentes e quando eu consigo me espremer em um jeans 38 eu fico muito feliz, já que geralmente eu uso entre 38/40 (até mesmo 42 dependendo da modelagem). Ser tão diferente da minha mãe também me fazia eu me sentir mal com meu corpo. 

Passei a adolescencia toda fugindo de usar biquinis até mesmo na piscina de casa só com os meus pais, roupas justas, curtas e decotadas até porque eu sempre achei meus seios muito pequenos e desproporcionais ao meu corpo todo "grandão". Blusinhas que mostram a barriga nem pensar - até hoje. 

Então na altura de 2008 e 2009 (11 e 12 anos) eu sofri bullying na escola e um dos vários motivos que falavam de mim era minha aparência: desde falta de corpo de mulher como as outras meninas ("peitão" e "bundão"), meu nariz grande, meu cabelo armado, espinhas, falta de maquiagem, pelos no corpo até o fato de eu não usar roupas de marco. Resumindo, o que eu ainda tinha de auto-estima foi para o buraco (quase que literalmente). Embora eu tenha superado vários dos outros traumas causados naquela época, o físico foi o mais difícil. 

Eu nunca fui uma criança ou adolescente considerada "gordinha" e até hoje não sou. Sei que com 65 kg e 1,70 eu pareço ser mais alta e mais magra do que eu realmente sou, por isso ninguém imagina que eu tenho problemas com a minha aparência, mas eu tenho muitos. Hoje eu parei de passar fome para tentar ter um corpo mais fininho e aceitei meu corpo de Kim Kardashian o que é uma enorme conquista para mim. Passei a usar roupas mais justas, curtas e até mesmo decotadas - quando eu tinha 18 anos e meio meus seios decidiram crescer - ainda que eu não use nada que mostre a barriga e continue não gostando de usar biquinis, mas hoje em dia tem vários modelos de maiôs legais. 

Recentemente eu tirei algumas fotos com um maiô maravilhoso da Forever 21 afim de coloca-las no Instagram e embora para algumas  pessoas, até mesmo amigas, essas fotos só eram para me achar na verdade elas eram muito mais que isso. Era um grito de aceitação do meu próprio corpo, grito o qual eu nunca fui capaz de dar. Eu realmente me senti empoderada com o meu corpo e quis mostrar isso e o meu corpo para todo mundo. Durante muito tempo achei que meu problema com o meu corpo era "coisa de mulher". Algo endêmico a toda mulher e eu era só mais uma, mas com o passar dos anos percebi que ser mulher não significa obrigatoriamente odiar o próprio corpo. Sei que ainda tenho um longo caminho pela frente, mas reconheço que já dei um grande passo até agora.

Você já odiou o próprio corpo como eu odiava o meu? Me conta <3

Beijos

S.S Sarfati